Le miracle s accroche mais non sans mal…

Ça fait un petit moment que je voulais venir vous donner de mes nouvelles après vos messages de soutien qui m ont aidé à traverser l’attente bien trop long des resultats du dpni pour les trisomies…..

Après donc un peu plus d un mois d angoisse et de psychotage intensif le jour des resultats est enfin arrivé, je me sais même pas comment je suis arrivée jusqu au labo. Je suis partie du bureau en pleine apren sans rien dire. L ouverture de l enveloppe à été une torture mais le résultat était la enfin : risque très faible, Après un dpni le risque qui était donc de 1 sur 264 passe à 1 chance sur 10 000 (oui le risque 0 n existe pas bien sur) grand soulagement !!!!!
Enfin j allais pouvoir reprendre le cours de la grossesse. Joie partagée avec chéri et la famille et s enssuivent quelques semaines tranquilles. Au boulot je dois rapidement l annoncer car un team building avec de grosses activités sportives arrivent et le sport m est strictement interdit par mon gyneco (on se rappelle les antécédents de decollement).
Les collègues sont pour la plupart ravies pour moi, mais leur enthousiasme des fois me paraît « trop » il me fait me projeter si tôt, elles me parlent d achats à commencer…. J avoue parfois je craque et regarde quelques pages online, mais je n ai rien acheté je ne peux pas encore ça me paraît un peu surrealiste…
Donc tout allait bien j’allais vous écrire un article qui aurait dû s arrêter la mais c est sans compter sur dame nature qui adore les pmettes (oui je me garde le statut si vous permettez il est un peu synonyme de galérienne quoi !)

Donc depuis quelques jours mal de dos, je m inquiètes pas je suis à 4 mois bb grandit ça doit être ça….
Un soir je rentre du boulot avec grande peine douleur horrible à droite tout mouvement est douloureux. Puis plus tard dans la soirée j ai très froid frisson, je suis bouillante, ça m inquiète chéri aussi on appelle SOS médecin, le médecin dresse son bilan C est sérieux activité cardiaque bcp trop forte (il a quand même dit risque d arrêt !!!!), fièvre a plus de 39, frissons et douleurs rénale, C est une infection aggravée. Pour lui hospitalisation d urgence dans un état de grossesse. On prend quelques affaires et direction l hôpital le plus proche.
Il est tard le radiologue n est pas la on attend on a peur, le radiologue arrive enfin après 45 min ! écho rénale d abord le rein droit est bien un peu dilaté on pense a infection urinaire aggravée (test urine bandelette positif), je demande à voir bb, il va bien (grand oufff) il joue dans mon ventre (je le sens pas encore), mais le médecin me parle de prise des symptômes très au sérieux car risque de contractions et donc d accouchement prématuré !!!!!

Je suis donc hospitalisée pour la nuit en soins intensifs pour me donner des calmants (seuls spasfon et paracetamol sont autorisés avc la grossesse) donc autant vous dire que ça calme pas beaucoup !!! Je déguste je prends sur moi, ma seule préoccupation a ce momnt là C est que le miracle aille bien et reste bien au chaud avec moi !!!!!

La fièvre baisse mais reviens par vagues je vois plusieurs médecins de garde, une gyneco et un urologue, on me parle de sonde rénale pour soulager le rein car on ne peut pas faire de radio pour voir si en plus de l infection je n ai pas un cailleau.Je suis pas pour ça me fait peur si tôt dans ma grossesse. La gyneco se veut plus rassurante, pour elle C est assez frequent il faut soigner l infection urinaire et surveiller, j ai des entibiotiques et je devrai a partir de maintenant boire au minimum 2l par jour (j ai tjs très peu bu).

Je reste 3j à l hôpital jusqu’à ce que je puisse prendre mes médocs par voie orale. On attend encore à ce jour (sortie hier) les résultats de la mise en culture du test urinaire pour voir si les antibio prescrits correspondent bien à ce qu il me faut. Je dois bien sûr surveiller ma fièvre au moins risque retour à la clinique. Autant vous dire que chéri s est transformé en infirmer et se réveille la nuit voir si je suis pas chaude. On est bien sur pas très rassures mais on reste confiants.

Voilà où on en est, heureusement nous avons prévu des vacances soft justement par peur, on va en France voir mes parents puis qques jours en Espagne je pourrai donc faire mes examens la bas et je sais que c est des pays où les urgences sont accessibles.

J espère que le pire est passé et que le traitement sera efficace pour laisser cette frayeur derrière nous, en plus mon gyneco est en vacances et il ne m à jamais laissé son num de portable (moyen pour les urgences !)

Voilà la moitié du chemin est presque parcourue elle est pas simple, j au souvent peur de pas en voir le bout mais j ai confiance en notre miracle pour être très fort il a prouve qu il était un sacré warrior je meurs d envie de le rencontrer mais surtout pas trop tôt.

Désolé pour ce long article, et merci de vos soutiens et d avoir demandé de mes nouvelles ça fait chaud au cœur 🙂 bon courage à toutes !

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Insurmontable attente

Je pensais en avoir enfin fini avec l attente de la PMA, cette attente de tout des nouveaux examens des protocoles des dpo etc…4 ans que je la vis au quotidien.

J avais anticipé un mauvais résultat au tri test et fait mon dpni dans la foulée justement pour fuir ces longues journées où on attend….

C est sans compter sur DNLP jamais bien loin… Semaine derniere appel du labo cœur qui bat la chamade, « Madame il faut revenir refaire une prise de sang l analyse n à pas pu être faites pas assez d Adn fœtal dans votre sang » Haine colère !

Je suis retournee le soir même la refaire pour ne pas perdre une minute et l attente a repris….

Ce week-end n en pouvant plus on est parti 3 j avec chéri s isoler dans une petite ville à côté pour se couper un peu… J étais bien… Today reprise du boulot cauchemars toute la nuit… J envisage le pire puis le meilleur puis le pire… et je prie pour pouvoir profiter d un beau ventre rond dont j ai tant rêvé en vac cet été l esprit un peu plus léger….

For now je l ai dit à un nombre limité de personnes et je le cache au bureau motus et bouche cousue je suis pas prête tant que mon esprit n est pas tranquille….

Peur au ventre

Voilà le résultat du test des marqueurs pour la trisomie 21 est tombe et il est pas bon

1/230

Je suis un peu sous le choc même si je m attendais a un mauvais score, et je suis bien heureuse de ne pas avoir attendu pour lancer le dpni.

Dame nature le bon dieu le karma, ils seraient pas assez cruels après tout ce qu on a endure pour nous faire subir ça ?!!!!!

Je prie de tout mon cœur pour que ce miracle de soit pas le 1 mais bien un des 229 car je sais honnêtement pas si je m en remettrais….

Anxiete quand tu nous tiens

Je ne sais pas si ce post sera bien accueilli mais mon blog a été ouvert avant tout pour décharger mes émotions et mieux vivre ce parcours. Et croyez moi même si le miracle a eu lieu (le vrai sera vraiment l accouchement d un bb en bonne sante, la délivrance) je vis toujours l anxiete et les doutes d une pmette for now.

J ai fait le tri test et sans même attendre les résultats j ai fait le dpni en suivant car au final le tri test ne me donnera qu un taux de risques qui peut me stresser encore plus et je me vois pas revivre 15 jours d attente, au moins la j attends une fois pour toute !

Certes tout ça a coûte bien cher mais ma tranquillité d esprit n a pas de prix la !!! J ai ressorti le compte rendu du généticien que nous étions allé voir avec chéri suite à l échec de fiv 2 et déjà nos trop nombreux transferts, et en effet il nous disait que dans notre cas le dpi sur les embryons pouvait être éviter surtout que très cher mais qu il faudrait faire un dpni une fois une grossesse avérée.

Je me rappelle que ma reaction avait été de dire à chéri que déjà la grossesse on sait pas si elle arrivera un jour et si ensuite on apprend qu il faut l interrompre je ne m en remettrai pas !!!!!!
Je connais tellement ma chance que j ai si peur now qu on me la reprenne….

Ce sont ces mêmes pensées qui tournent dans ma tête en ce moment et si la vie après nous avoir fait croire au plus beau des cadeaux nous le reprenait? Le seconde d après je me raisonne en me disant que même si on a plus de risques que la « population normale » on a quand même bcp de chances de s en sortir avec un bb en parfaite santé…. Mais le doute est la bien présent comme pdt tout ce parcours. On l a toutes connues à différents moments sur differents sujets, ce doute cette attente qui rend folle !! Je pensais en être libérée, j avais sous estimée mes émotions ce 1 er trimestre, en fait je n y avais jamais pensé !!!!!

J espère que ce post ne sera pas mal perçu j avais besoin de décharger un peu j ose pas trop en parler à chéri il est sur son nuage et a quoi bon l inquiéter pour des suppositions.

Je crois que la PMA a entaché la naivete d une grossesse, surtout quand ça a été si long et qu on s est pris tant de claques….

Courage à toutes !!!!!!

Écho T1 et test T21

Ça fait un petit moment que je n ai pas donné de news, j étais un peu en « stand bye »!

La grossesse (waou), avance doucement (je trouve que ce 1 er trimestre est très long….). Depuis l alerte de decollement j avais eu une nouvelle écho qui révélait qu il était toujours présent avec un petit cœur qui bat (grand moment) et que je pouvais reprendre une activité « modérée ».
Retour au travail peu de temps après mais je n osais rien faire !!! trop peur de trop en faire donc boulot maison dodo. Pas de sorties, pas de voiture (bcp de routes ici sont assez cabossées), j ai vu casiment personne !!! … Et pourtant même avec no life quand j arrivais a lâcher prise je me réjouissais tellment d avoir la chance d en être la… De vivre tout ça…. Je crois que je ne réalise toujours pas.

Depuis le decollement s est résorbe allelouia et l écho tant attendu du T1 à été faites à 11 sa.
Moment pleins d emotions, que je rêvais de vivre, il était là notre petit bout à gigoter (le doc appuyait doucement que mon ventre pour le faire réagir trop chou). Il a selon le doc tout ce qu il faut ou il faut a ce stade. Et son cœur bat la chamade , on a eu droit à une écoute plus longue que la 1 ère fois que d emotions, chéri avait les larmes aux yeux…. (moi je suis encore trop dans la retenue pour me laisser aller à pleurer)

Ensuite est venue la discussion sur les risques de T21 et la possibilité de faire le test des marqueurs sanguins qui donne une probabilité croisée de risques avec mon âge et la clarté nucale. On veut le faire surtout que mon mari avait un sperme assez altéré et que son analyse « fish » avait révélé des anomalies de 2 ou 3 % sur les trisomies 18, 21 etc au lieu d un 0,1% dans la pop normale. Je me demande même si étant donné de ces resultats nous ne devrions pas nous orienter vers un dpni (diagnostic pré natal non invasif), est ce que certaines d entres vous l ont déjà fait ?

Voilà j en suis la j ai très peu de symptômes donc physiquement je suis la aussi très chanceuse, jamais de nausées au contraire un énorme appétit 🙂 mon seul mal être vient de l anxiete…. Qui je l espére s estompera au fur à mesure de l avancée et je l’espère des bonnes nouvelles !!!!!

En tt cas j espère que cet article ne blessera personne je pense a toutes les copinautes et j envoie pleins de bonnes ondes.

Help info medoc progesterone retard

Les filles,

Hope est en vacances sa secrétaire m’a limite raccroche au nez quand j ai demandé s il fallait que je prenne quelque chose de plus pour le decollement!

Apparemment hope lui a parlé de progestérone retard injection intra musculaire mais elle était incapable de me dire tous les combien…j ai couru (non marche tt tt doucement je suis censee être au repos) chez mon gyneco de ville qui me l à prescrit mais elle est en rupture au maroc !!!!!

La pouasse heureusement il m a reste 2 en stock vive les stocks pma !!!!!

Si une de vous a déjà pris en début de grossesse et aurait plus d Infos ça me rassurerait un peu…. je me sens un peu seule lâcher dans la nature….

EDIT: merci pour vos gentils messages rassurants. Ce matin je suis arrivée à avoir a nouveau le secrétariat elle a était beaucoup plus comprehensive et a vérifié le doc marocain que je lui avais envoyé et m à dit que c est bien le même qu en France que je peux faire avec ça injection tous les 3 jours, elle reviendra avec moi sur la duree des qu elle a pu avoir Hope. Ces quelques paroles et vos messages je suis rassurée. Elle a ajoutée il faut faire confiance à votre doc au maroc, ceux à quoi j ai répondu qu en 4 ans aucun doc ici n a réussi à creer l étincelle donc je ne peux que m accrocher au docteur hope jusqu a que je sache qu on est sur la bonne voie… je crois qu elle a compris !!

Toucher le rêve du bout des doigts

La loose totale WordPress à supprimé mon article j au fait une fausse manip’…je vous en refait les grandes lignes ‘(

Je vous racontais donc ce que je vivais depuis la grande nouvelle et les 1 ères angoisses 😦

En effet après avoir franchi le cap hyper stressant des 3 prises de sang et avoir obtenu 3 chiffres magiques puis 4 à la deniere, j ai eu le OK de hope pour arrêter la torture !!!!!!

Les choses ont commencé à se gâter un peu il y a quelques jours avec des grosses douleurs au ventre, qui me réveillent la nuit… . Direction mon ancien gyneco de ville, celui que j étais partie voir il y a 4 ans et demi après quelques mois d arrêt pilule pour un frottis et des vitamines ! Et qui au 1 er abord m à renvoyé avec un dans 3 mois vous serez enceinte… 4 ans et 3 mois il y était presque….!!! J avais arrêté de le voir après le verdict oats de mon mari puisqu il ne pouvait plus rien pour nous direction PMA land….

Bref ne me sentant pas chercher un autre doc je l appelle en urgence il me reçoit et me dit de revenir qques jours plus tard (pour mieux voir) afin de vérifier que vous faites pas une GEU (ah ben voyons j avais pas ce vocabulaire encore !)

Je vous passe les quelques jours horribles finalement le rdv a eu lieu hier, chéri était bien sur de la partie, on était tellement impatients qu on est arrivés en avance, pour au final attendre 2h30…. Bref

A l écho pour une fois j ai vu autre chose que des follicules !!! un sac bien positionne dans l uterus était bien visible, pas d embryon encore trop tôt…. Donc la GEU est exclu gros ouf, par contre un decollement de 5 MM repos repos repos…

Bien sur j ai beaucoup culpabilise étant un peu du genre à ne pas tenir en place mais je pensais pas avoir forcé je ne suis qu à 20 min du bureau j y vais en tram 3 arrêts et un peu de marche…. En tout cas pour l instant une semaine d arrêt et j envoie des demain le rapport a hope pour avoir aussi son avis….

Voilà j ai rescrit juste les grandes lignes de l article pour donner les last news. Prochaine étape dans 3 semaines pour voir (entendre je l’espère de tout cœur) son ptit cœur justement !!!!!! J aurai jamais imaginé à quel point cette nouvelle attente pouvait être stressante mais quand on a enfin ce dont on rêve depuis si longtemps et que pourtant C est si fragile comment peut on rester zen ?!!!!
Merci pour les gentils mots que j ai reçu ça m aide et me fait chaud au cœur

La Suite… vers l Espoir

Parce que je vous avez laissé entre espoir et désespoir je viens vous conter la suite….

J ai vécu dans un état de schizophrénie totale cette 2 ème semaine : d un côté pas mal de symptômes  j ai commence à avoir de sacrés maux de ventre, surtout la nuit, à dormir de plus en plus mal ballonnements, seins énormes mais ça depuis la stim… Tout ça était plutôt positif… Mais d’un autre côté je savais que comme d habitude cela n est pas forcément significatif, que je l ai déjà vécu 6 fois et que je devais affronter la réalité, celle que tout est fausse par les médocs et qu on ne peut pas savoir, même Google ne sait pas !!!!! ….

Pendant ces 2 semaines je me suis préparée à l échec, je me posais sereinement des questions sur la suite …. Puisqu il a été décidé avec chéri de ne pas repartir sur un nouveau transfert si échec j ai pas arrêté de m interroger sur la grossesse, la signification dans la vie d une femme, sur le fait que je ne la vivrai peut être jamais si nous nous orientons vers l adoption…. J ai pense au don mais si on ne sait pas quel est le problème il ne le resoudrai donc pas forcément…. Penser à toutes ces choses m a fait du bien, m a aide à faire redescendre la pression. 

J ai eu envie de faire un test milles fois les derniers jours , meme à 5h du mat lors d un reveil pipi la tête en vrac mais non, je n ai pas osé…..puis a quoi bon je peux attendre quelques jours de plus pour être triste…

Samedi soir anniversaire de ma copine alcool champagne shot et moi j ai ramené mon soft (même pas droit au coca !). Je tire la gueule en y allant je dis à mon homme que je vais pas m amuser que à 2j près j aurai pu passer la soirée à noyer mon chagrin dans l alcool. Finalement je compense par la bouffe, je danse, ris et passe une bonne soirée. J oublie un peu… Qques heures. Non quelques minutes soyons sérieux !!!!

Dimanche je me lève vaseuse, pas le moral. Je ressens encore ces douleurs et des crampes, elles me font espérer et ça m enerve je veux pas revivre ça !!!!! On est invité à dej chez belle maman, pas envie je me force:( Ma belle sœur est la aussi avec son petit de qques mois tout sourire adorable… (soupir) on mange on papote et puis on décide de prendre le dessert chez nous.  

Je ne suis pas très enthousiaste, je me sens triste, vide, un peu dur de sociabiliser comme si de rien n était !!! sur le chemin je me dis qu il n y aurait aucune raison que ça ne marche pas cette fois … Mais les fois d avant aussi en fait…..je cache mes larmes. 

Arrivée à la maison je vais à la cuisine chercher des verres et j ai un moment d étourdissement et me prends en pleine face bien lancee l angle du mur du salon!!!!! Beau papa me retient de justesse je manque de tomber dans les pommes j ai le nez en sang…. Tout le monde s agite un peu je me debarbouille chéri part chercher une pharmacie de garde pour une pommade et des compresses je me suis un peu amochee,  bon sang c est quoi cette journée :(((

J en ai marre hate que tout le monde parte j ai les larmes qui montent aux yeux et plus la force de faire semblant . A 18h ils se décident enfin à nous laisser…. Ouf

Chéri les raccompagne et moi je file au toilette j en peux plus je sens que je deviens folle, mes nerfs craquent je veux savoir quitte à pleurer un bon coup de toute facon la journee à été pourrie je veux être délivrée.

Je fais le test le pose sur le rebord du lavabo et m enfuis !!!!! quand je reviens JE LA Vois… Bon sang une 2 ème barre est la sous mes yeux !!!!!!!!!!!! …

Cette 2 ème barre…. Ce mythe, pour la 1 ère fois de ma vie, bien visible. Les quelques secondes suivantes sont floues, la terre s est dérobée sous mes pieds je fais bêtement des allers retours salle de bain salon, je pleure, j étouffe des cris …..les larmes ne s arrêtent plus. Je pensais si fort ne jamais la voir… Je n ai pas lâche le test de la soirée et quand chéri est rentré les larmes ont aussi chaudement coulées (le pauvre au début il pensait que c était foutu en me voyant dans cet etat).

Petite anecdote la 1 ère personne a avoir su avant même mon chéri c’est notre chere Souris, et je la remercie pour ces mots de réconfort !!!!! des que j ai vu la 2 ème barre je lui ai envoyé pour être sûre que je ne rêvais pas !!!!!! Seule une pmette pouvait comprendre ….. Aucune amie n aurait compris d ailleurs personne n’est au courant de ce transfert, même la copine chez qui je logeais à Paris, je n arrivais pas à en parler déjà trop de pression, impossible de soutenir par la suite de devoir partager cet echec.

Dimanche soir bien sur je n ai pas fermé l’œil  yeux grand ouverts toute la nuit, trop peur de fermer l œil et réaliser que ce n était qu un reve….

Lundi à 7h direction le labo, puis encore l attente, certes plus soutenable mais si stressante une barre c est si fragile.. …et si tout devait s arrêter…..

Voici donc le 1 er taux après ces 4 ans

286

Je n y crois toujours pas, je croise les doigts j attends la suite avec la peur au ventre, j attends le retour de hope sur le traitement, j ai si peur, je suis si heureuse, toutes les émotions se bousculent.

Hier gros stress … Ptit couac de traitement…. Je n en ai acheté que pour 15 j !!!! j appelle le secrétariat de Hope pour demander si je peux passer sur les équivalents marocains…. Je reçois la réponse elle  préconise fortement que je garde les versions frenchies, je comprends mais je panique il me reste que quelques jours …. j appelle ma mère en gros stress elle a rien compris la pauvre  lui demandant de filer a la pharmacie du coin et de me faire un DHL avec des médocs (je suis plus à 150 eur près !!!). Je n avais tellement jamais eu besoin de plus de 15j de traitement que je n ai pas réfléchi au cas où … C était positif ! 

J en suis là.. . Pleine d espoir et morte de peur, je refais demain la 2 ème prise de sang…..

4 ans et demi _ 3 fiv _ 7 transferts dont des j5 de compets et les 2 petits j2 numéro 11 et 12 m ont donné le 1 er taux de l Espoir !!!!!!!!!!!!!!!!! ..

Entre espoir et désespoir….

Le verdict approche … Et en toute honnêteté je ne veux plus savoir !!!!!

Je veux pas me confronter encore une fois à ce moment ou tout peut basculer et dont je n ai connu encore et encore que le choc et la tristesse….

Bizarrement cette fois je suis un peu plus optimiste à ce stade que les autres fois. Non non détrompez vous pas que je crois que je puisse avoir droit à ce grand bonheur, j y crois comme on croit au père Noël je fais semblant 🙂

Mais je sens que quoi qu il en soit ce résultat marquera le tournant d une époque et ouvrira de nouvelles perspectives … Je sais que derrière ces chiffres il n y aura pas un grand trou noir ….

J ai occupé toutes mes soirées de la semaine et la je suis bien sur occupée tout le week-end avec l Anniversaire d une très bonne amie à préparer demain.

La moi d avant aurait a tout prix essayé de faire un test avant, la moi d aujourd’hui est trop résignée et trop peureuse !!!!! Je veux passer au moins un bon week-end dans le déni !

Des news du labo il y a 3 blastos sur les 7 pousses à j5. Je sais c est une roue de secours mais sérieusement je ne suis pas arrivée à m en réjouir plus que ça…. Désolé si ça peut paraître cruel pour d autres mais des embryons ne sont pas des bb et si rien ne tient ça change pas la donne !

Mais si cette fois est encore négative on en sera à 12 embryons transférés joli record qd même et je ne ferai pas de nv transfert….. Avant nouvel ordre non déterminé !!! Notre décision est prise de privilégier la demande d adoption, car même si C est une putain de loteries quand on lance la roue 7 fois elle est censee tourner hein ?!

So Let’s see let’s hope !!!!!!!

Méchanceté gratuite ou maladresse ?

Les votes sont ouverts je vous présente le topo:

Une amie de jeunesse connaît bien notte parcours. Elle a un petit garçon de bientot 2 ans. Étant now à l etranger on ne se voit plus beaucoup. Elle était venue me voir enceinte de lui de 5 mois, je lui parlais à l époque de notre parcours on entamait la fiv1 il me semble!

Ensuite j ai vu une fois son bambin bb de qques mois et depuis on s est plus croise, on s envoie souvent des nouvelles, elle m envoie même quelques photos (bien sur de son fils).

Recemment elle m à invitée au bapteme de son fils cet été. J ai répondu que je ne peux pas lui donner de réponses pour l instant , prendre des billets pour la France en plein été c est cher et sans rentrer dans les détails j ai dit que comme elle le sait notre parcours n a pas encore abouti et que je pars à Paris voir une nouvelle doc et que c est un lourd investissement.

Elle m a dit qu elle comprenait mais m a quand même sorti que si elle me demandait ça C est parce que elle pensait à moi pour être là marraine de son deuz….et que du coup être au bapteme du 1 er serait important pour eux …

Euh bon je me dis que c est gentil au moins je suis prévenue pour le deuz mais était ce vraiment le moment de me dire ça?!!! Peut on dire ça en ayant vraiment écouté mes explications et en sachant que sa cop galère depuis plus de 4 ans elle est au courant depuis le tout début début …. On a parlé un peu elle a eu l’air de comprendre j ai passe….

Et aujourd’hui la perle, today prise dans une grande bonté et car c est souvent elle qui relance les news j ai écrit. Au bout de 3 phrases je me suis pris dans la gueule: et sinon on lance les essais du deuz le mois prochain !

J ai pas compris pourquoi me dire ça ?! Pour me prévenir ou pour me balancer dans 3 mois max ah ben voilà je suis enceinte et que je puisse bien me prendre dans la gueule que pour elle C était du rapide! Ou était ce important pour elle et elle avait vraiment envie de partager et sans avoir connu ce parcours on se rend pas compte à ce point !

J ai eu envie de répondre pour lui dire que c était très blessant mais j ai pas le courage d entendre une réponse maladroite encore et m expliquer de mon ressenti ! C est malheureux mais la je vais juste mettre de la distance en fait …. Et de toute façon il y en a déjà depuis un moment même en dehors de son bambin et je crois que je cherche toujours milles excuses !

Des fois je me demande si je pourrai un jour comprendre le monde des fertiles et ces maladresses/ vacheries ! !!!! !!