Notre miracle est ne

Que dire cette année 2019 m’aura réserve le plus beau cadeau de Noël ! Cette année j ai dit à mes proches que je ne voulais rien recevoir, que le plus beau cadeau je le portais et que je me sentais comblée !

Il est arrivé le 26 déc à 13h57, nous sommes partis à la maternité vers 4h du matin, déjà dilatée à 4 direction direct la salle de naissance ouahhh ça y est le grand moment était enfin arrivé !

Je n y croyais pas malgré Les contractions rapprochées je disais à mon mari que ce n était surement pas le moment, qu on allait nous renvoyer à la maison… Je ne réalisais pas que ça y est quelques heures plus tard mon enfant serait contre moi !

Arrivée en salle de naissance l’anesthésiste est appelle assez rapidement pour la pause de péridurale, l ensemble à été assez rapide même si les dernières poussées étant trop longues je n ai pas échappé à une petite episio pour le faire sortir !

Papa était là si ému de voir enfin son fils ! Moi les 1 er instants je crois que je ne réalisais pas ce qui se passait. Je garde le souvenir d un grand sentiment de soulagement: ça y est on a réussi !!! , ce n est que par la suite que j ai pu apprivoisé ce nouvel être et fondre totalement ! Mon mari était si ému C était si beau à voir…Le bonheur et la fierté que je vois dans ces yeux sont une immense récompense.

Aujourd’hui je vous écris ces lignes avec notre miracle dans les bras, j’ai lu des copinautes écrire cette phrase et j ai rêvé de l écrire un jour à mon tour. Je réalise à peine que c est bien le cas.

Merci à toutes pour votre soutien et vos mots, ce blog à été d une aide si précieuse vous lire et me sentir moins seule à été si précieux. Beaucoup de blog m’ont transmis tant d espoirs je les ai lu et relu, j espère aussi en donner un peu. Je ne dis pas qu’on y arrive toutes malheureusement, je ne dis pas qu’il suffit d insister, je dis juste que c est possible, que la roue peut tourner même si on sait jamais ce que nous réserve demain. Que ça vaut peut être le coup de faire cette tentative de plus à laquelle on ne croit plus….

En tout cas je pense à vous je continue de vous lire et de suivre les copinautes que je connais j’attends les bb de 2020 avec vous 🙂

Une année de plus

Salut les filles,
Ça fait un moment que je n ai pas donné de news…
Today c est mon anniversaire je fête mes 34 ans (à 34 sa) et je me suis dit que c était bon de venir écrire ici à quel point je suis heureuse cette année de voir la roue qui tourne…..

J ai fête les 4 derniers anniversaires le cœur serré, si lourd. Je me suis forcée à voir des amis ce jour là où même inviter de la famille mais je me forçais à faire bonne figure ! En plein dans le parcours PMA cette date comme a plusieurs d entre vous me rappelait que le temps passe et que notre rêve n était toujours pas realise, en plus mon anniversaire est suivi de près de fêtes de fin d année C était si dur…
Ma belle sœur m a écrit un joli mot today, je m en rappelais plus mais l an dernier je lui avait confié le jour de mon anniversaire que le cœur n y était pas, que j étais fatigué de me battre (ils ont un petit de quelques mois ça a pas été simple pour moi) et que cette période me déprimait chaque année un peu plus. Elle s en ai souvenu et cette année m à écrit qu elle était si heureuse pour nous et ça m à beaucoup touché ! qu elle atteste de notre parcours car les gens oublient que tu as galère, et nous pmettes on oublie pas et tant mieux !!!!!

Cette année j ai passé une journée en toute simplicité un gâteau, une ballade, et ce soir un petit dîner en famille. Mais cette année je n avais envie de rien car je me sens comblée je n ai meme pas voulu de cadeau je me sens si chanceuse déjà, j ai le ventre bien rond et le cœur qui déborde d amour!!!!!!
Je suis en congé mat, ce congé dont j ai tant rêvé et je profite simplement de préparer l arrivée du petit bout, vu que jusque là je m étais restreinte de tout achat.

Je voulais juste venir coucher noir sur blanc la gratitude que je ressens aujourd’hui, je suis fière de moi de mon couple et now j ai qu une hate arriver au bout avec notre happy end.

Keep u posted,
Pleins de courage à toutes, je pense fort à vous.

On avance…

Nous voilà à 27 sa….. Non je ne dirai pas déjà car même si je ne réalise toujours pas et même si je ne reconnais pas mon reflet dans le miroir cette grossesse est loin du long fleuve tranquille.

Je vous avais laissé à la sortie de l hôpital pour une collique nephretique aggravée ben j y suis retournée en urgence last week pour 5 jours, a nouveau une température beaucoup trop élevée plus de 39, apparemment du a une rechute d infection plus un très mauvais virus de gastro qui m aurait affaiblie….

Toujours en traitement, toujours des petits bobos qui rendent le quotidien pas toujours simple, mais je me repose et surtout le pire est passé ! quelle angoisse d être hospitalisee enceinte on a si peur, même pas pour soit mais pour ce petit être si fragile qu on veut au chaud le plus longtemps possible!!!!!

Du coup je n écris pas beaucoup car je suis dans un état d esprit mitigé et culpabilisant. Entre l euphorie plus on avance de réaliser que nous touchons du doight notre happy end, et la peur que ce soit encore trop fragile.

En tous cas des que je peux j essaye de m autoriser à profiter, tenue sympa qui mettent en avant ce ventre tant desire, je me suis aussi autorisee a organiser prochainement une baby shower en famille (ils savent à quel point j ai galère et sont tous super enthousiastes). Mais par contre je ne m etends pas dans le cercle amical ni pro sur mes angoisses ou mon bonheur, j ai tellement pris l habitude de fuir ce sujet que now c est naturel, je réponds aux questions sur ma grossesse point !

Voilà je voulais juste repasser faire un coucou ici, je suis tellement impatiente d arriver au bout et d avoir l immense chance de connaître ce bonheur. Chéri aussi. On attend notre cadeau de Noël ou sûrement de nouvelle année avec une impatience de dingue ! Avant la PMA j adorais la fin de l année puis pendant ces 4 années la magie avait disparue, j ai hâte de la retrouver :)) comme on dit ici Inchallah !!!!!!!

Le miracle s accroche mais non sans mal…

Ça fait un petit moment que je voulais venir vous donner de mes nouvelles après vos messages de soutien qui m ont aidé à traverser l’attente bien trop long des resultats du dpni pour les trisomies…..

Après donc un peu plus d un mois d angoisse et de psychotage intensif le jour des resultats est enfin arrivé, je me sais même pas comment je suis arrivée jusqu au labo. Je suis partie du bureau en pleine apren sans rien dire. L ouverture de l enveloppe à été une torture mais le résultat était la enfin : risque très faible, Après un dpni le risque qui était donc de 1 sur 264 passe à 1 chance sur 10 000 (oui le risque 0 n existe pas bien sur) grand soulagement !!!!!
Enfin j allais pouvoir reprendre le cours de la grossesse. Joie partagée avec chéri et la famille et s enssuivent quelques semaines tranquilles. Au boulot je dois rapidement l annoncer car un team building avec de grosses activités sportives arrivent et le sport m est strictement interdit par mon gyneco (on se rappelle les antécédents de decollement).
Les collègues sont pour la plupart ravies pour moi, mais leur enthousiasme des fois me paraît « trop » il me fait me projeter si tôt, elles me parlent d achats à commencer…. J avoue parfois je craque et regarde quelques pages online, mais je n ai rien acheté je ne peux pas encore ça me paraît un peu surrealiste…
Donc tout allait bien j’allais vous écrire un article qui aurait dû s arrêter la mais c est sans compter sur dame nature qui adore les pmettes (oui je me garde le statut si vous permettez il est un peu synonyme de galérienne quoi !)

Donc depuis quelques jours mal de dos, je m inquiètes pas je suis à 4 mois bb grandit ça doit être ça….
Un soir je rentre du boulot avec grande peine douleur horrible à droite tout mouvement est douloureux. Puis plus tard dans la soirée j ai très froid frisson, je suis bouillante, ça m inquiète chéri aussi on appelle SOS médecin, le médecin dresse son bilan C est sérieux activité cardiaque bcp trop forte (il a quand même dit risque d arrêt !!!!), fièvre a plus de 39, frissons et douleurs rénale, C est une infection aggravée. Pour lui hospitalisation d urgence dans un état de grossesse. On prend quelques affaires et direction l hôpital le plus proche.
Il est tard le radiologue n est pas la on attend on a peur, le radiologue arrive enfin après 45 min ! écho rénale d abord le rein droit est bien un peu dilaté on pense a infection urinaire aggravée (test urine bandelette positif), je demande à voir bb, il va bien (grand oufff) il joue dans mon ventre (je le sens pas encore), mais le médecin me parle de prise des symptômes très au sérieux car risque de contractions et donc d accouchement prématuré !!!!!

Je suis donc hospitalisée pour la nuit en soins intensifs pour me donner des calmants (seuls spasfon et paracetamol sont autorisés avc la grossesse) donc autant vous dire que ça calme pas beaucoup !!! Je déguste je prends sur moi, ma seule préoccupation a ce momnt là C est que le miracle aille bien et reste bien au chaud avec moi !!!!!

La fièvre baisse mais reviens par vagues je vois plusieurs médecins de garde, une gyneco et un urologue, on me parle de sonde rénale pour soulager le rein car on ne peut pas faire de radio pour voir si en plus de l infection je n ai pas un cailleau.Je suis pas pour ça me fait peur si tôt dans ma grossesse. La gyneco se veut plus rassurante, pour elle C est assez frequent il faut soigner l infection urinaire et surveiller, j ai des entibiotiques et je devrai a partir de maintenant boire au minimum 2l par jour (j ai tjs très peu bu).

Je reste 3j à l hôpital jusqu’à ce que je puisse prendre mes médocs par voie orale. On attend encore à ce jour (sortie hier) les résultats de la mise en culture du test urinaire pour voir si les antibio prescrits correspondent bien à ce qu il me faut. Je dois bien sûr surveiller ma fièvre au moins risque retour à la clinique. Autant vous dire que chéri s est transformé en infirmer et se réveille la nuit voir si je suis pas chaude. On est bien sur pas très rassures mais on reste confiants.

Voilà où on en est, heureusement nous avons prévu des vacances soft justement par peur, on va en France voir mes parents puis qques jours en Espagne je pourrai donc faire mes examens la bas et je sais que c est des pays où les urgences sont accessibles.

J espère que le pire est passé et que le traitement sera efficace pour laisser cette frayeur derrière nous, en plus mon gyneco est en vacances et il ne m à jamais laissé son num de portable (moyen pour les urgences !)

Voilà la moitié du chemin est presque parcourue elle est pas simple, j au souvent peur de pas en voir le bout mais j ai confiance en notre miracle pour être très fort il a prouve qu il était un sacré warrior je meurs d envie de le rencontrer mais surtout pas trop tôt.

Désolé pour ce long article, et merci de vos soutiens et d avoir demandé de mes nouvelles ça fait chaud au cœur 🙂 bon courage à toutes !

Insurmontable attente

Je pensais en avoir enfin fini avec l attente de la PMA, cette attente de tout des nouveaux examens des protocoles des dpo etc…4 ans que je la vis au quotidien.

J avais anticipé un mauvais résultat au tri test et fait mon dpni dans la foulée justement pour fuir ces longues journées où on attend….

C est sans compter sur DNLP jamais bien loin… Semaine derniere appel du labo cœur qui bat la chamade, « Madame il faut revenir refaire une prise de sang l analyse n à pas pu être faites pas assez d Adn fœtal dans votre sang » Haine colère !

Je suis retournee le soir même la refaire pour ne pas perdre une minute et l attente a repris….

Ce week-end n en pouvant plus on est parti 3 j avec chéri s isoler dans une petite ville à côté pour se couper un peu… J étais bien… Today reprise du boulot cauchemars toute la nuit… J envisage le pire puis le meilleur puis le pire… et je prie pour pouvoir profiter d un beau ventre rond dont j ai tant rêvé en vac cet été l esprit un peu plus léger….

For now je l ai dit à un nombre limité de personnes et je le cache au bureau motus et bouche cousue je suis pas prête tant que mon esprit n est pas tranquille….

Peur au ventre

Voilà le résultat du test des marqueurs pour la trisomie 21 est tombe et il est pas bon

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Je suis un peu sous le choc même si je m attendais a un mauvais score, et je suis bien heureuse de ne pas avoir attendu pour lancer le dpni.

Dame nature le bon dieu le karma, ils seraient pas assez cruels après tout ce qu on a endure pour nous faire subir ça ?!!!!!

Je prie de tout mon cœur pour que ce miracle de soit pas le 1 mais bien un des 229 car je sais honnêtement pas si je m en remettrais….

Anxiete quand tu nous tiens

Je ne sais pas si ce post sera bien accueilli mais mon blog a été ouvert avant tout pour décharger mes émotions et mieux vivre ce parcours. Et croyez moi même si le miracle a eu lieu (le vrai sera vraiment l accouchement d un bb en bonne sante, la délivrance) je vis toujours l anxiete et les doutes d une pmette for now.

J ai fait le tri test et sans même attendre les résultats j ai fait le dpni en suivant car au final le tri test ne me donnera qu un taux de risques qui peut me stresser encore plus et je me vois pas revivre 15 jours d attente, au moins la j attends une fois pour toute !

Certes tout ça a coûte bien cher mais ma tranquillité d esprit n a pas de prix la !!! J ai ressorti le compte rendu du généticien que nous étions allé voir avec chéri suite à l échec de fiv 2 et déjà nos trop nombreux transferts, et en effet il nous disait que dans notre cas le dpi sur les embryons pouvait être éviter surtout que très cher mais qu il faudrait faire un dpni une fois une grossesse avérée.

Je me rappelle que ma reaction avait été de dire à chéri que déjà la grossesse on sait pas si elle arrivera un jour et si ensuite on apprend qu il faut l interrompre je ne m en remettrai pas !!!!!!
Je connais tellement ma chance que j ai si peur now qu on me la reprenne….

Ce sont ces mêmes pensées qui tournent dans ma tête en ce moment et si la vie après nous avoir fait croire au plus beau des cadeaux nous le reprenait? Le seconde d après je me raisonne en me disant que même si on a plus de risques que la « population normale » on a quand même bcp de chances de s en sortir avec un bb en parfaite santé…. Mais le doute est la bien présent comme pdt tout ce parcours. On l a toutes connues à différents moments sur differents sujets, ce doute cette attente qui rend folle !! Je pensais en être libérée, j avais sous estimée mes émotions ce 1 er trimestre, en fait je n y avais jamais pensé !!!!!

J espère que ce post ne sera pas mal perçu j avais besoin de décharger un peu j ose pas trop en parler à chéri il est sur son nuage et a quoi bon l inquiéter pour des suppositions.

Je crois que la PMA a entaché la naivete d une grossesse, surtout quand ça a été si long et qu on s est pris tant de claques….

Courage à toutes !!!!!!

Écho T1 et test T21

Ça fait un petit moment que je n ai pas donné de news, j étais un peu en « stand bye »!

La grossesse (waou), avance doucement (je trouve que ce 1 er trimestre est très long….). Depuis l alerte de decollement j avais eu une nouvelle écho qui révélait qu il était toujours présent avec un petit cœur qui bat (grand moment) et que je pouvais reprendre une activité « modérée ».
Retour au travail peu de temps après mais je n osais rien faire !!! trop peur de trop en faire donc boulot maison dodo. Pas de sorties, pas de voiture (bcp de routes ici sont assez cabossées), j ai vu casiment personne !!! … Et pourtant même avec no life quand j arrivais a lâcher prise je me réjouissais tellment d avoir la chance d en être la… De vivre tout ça…. Je crois que je ne réalise toujours pas.

Depuis le decollement s est résorbe allelouia et l écho tant attendu du T1 à été faites à 11 sa.
Moment pleins d emotions, que je rêvais de vivre, il était là notre petit bout à gigoter (le doc appuyait doucement que mon ventre pour le faire réagir trop chou). Il a selon le doc tout ce qu il faut ou il faut a ce stade. Et son cœur bat la chamade , on a eu droit à une écoute plus longue que la 1 ère fois que d emotions, chéri avait les larmes aux yeux…. (moi je suis encore trop dans la retenue pour me laisser aller à pleurer)

Ensuite est venue la discussion sur les risques de T21 et la possibilité de faire le test des marqueurs sanguins qui donne une probabilité croisée de risques avec mon âge et la clarté nucale. On veut le faire surtout que mon mari avait un sperme assez altéré et que son analyse « fish » avait révélé des anomalies de 2 ou 3 % sur les trisomies 18, 21 etc au lieu d un 0,1% dans la pop normale. Je me demande même si étant donné de ces resultats nous ne devrions pas nous orienter vers un dpni (diagnostic pré natal non invasif), est ce que certaines d entres vous l ont déjà fait ?

Voilà j en suis la j ai très peu de symptômes donc physiquement je suis la aussi très chanceuse, jamais de nausées au contraire un énorme appétit 🙂 mon seul mal être vient de l anxiete…. Qui je l espére s estompera au fur à mesure de l avancée et je l’espère des bonnes nouvelles !!!!!

En tt cas j espère que cet article ne blessera personne je pense a toutes les copinautes et j envoie pleins de bonnes ondes.

Help info medoc progesterone retard

Les filles,

Hope est en vacances sa secrétaire m’a limite raccroche au nez quand j ai demandé s il fallait que je prenne quelque chose de plus pour le decollement!

Apparemment hope lui a parlé de progestérone retard injection intra musculaire mais elle était incapable de me dire tous les combien…j ai couru (non marche tt tt doucement je suis censee être au repos) chez mon gyneco de ville qui me l à prescrit mais elle est en rupture au maroc !!!!!

La pouasse heureusement il m a reste 2 en stock vive les stocks pma !!!!!

Si une de vous a déjà pris en début de grossesse et aurait plus d Infos ça me rassurerait un peu…. je me sens un peu seule lâcher dans la nature….

EDIT: merci pour vos gentils messages rassurants. Ce matin je suis arrivée à avoir a nouveau le secrétariat elle a était beaucoup plus comprehensive et a vérifié le doc marocain que je lui avais envoyé et m à dit que c est bien le même qu en France que je peux faire avec ça injection tous les 3 jours, elle reviendra avec moi sur la duree des qu elle a pu avoir Hope. Ces quelques paroles et vos messages je suis rassurée. Elle a ajoutée il faut faire confiance à votre doc au maroc, ceux à quoi j ai répondu qu en 4 ans aucun doc ici n a réussi à creer l étincelle donc je ne peux que m accrocher au docteur hope jusqu a que je sache qu on est sur la bonne voie… je crois qu elle a compris !!

Toucher le rêve du bout des doigts

La loose totale WordPress à supprimé mon article j au fait une fausse manip’…je vous en refait les grandes lignes ‘(

Je vous racontais donc ce que je vivais depuis la grande nouvelle et les 1 ères angoisses 😦

En effet après avoir franchi le cap hyper stressant des 3 prises de sang et avoir obtenu 3 chiffres magiques puis 4 à la deniere, j ai eu le OK de hope pour arrêter la torture !!!!!!

Les choses ont commencé à se gâter un peu il y a quelques jours avec des grosses douleurs au ventre, qui me réveillent la nuit… . Direction mon ancien gyneco de ville, celui que j étais partie voir il y a 4 ans et demi après quelques mois d arrêt pilule pour un frottis et des vitamines ! Et qui au 1 er abord m à renvoyé avec un dans 3 mois vous serez enceinte… 4 ans et 3 mois il y était presque….!!! J avais arrêté de le voir après le verdict oats de mon mari puisqu il ne pouvait plus rien pour nous direction PMA land….

Bref ne me sentant pas chercher un autre doc je l appelle en urgence il me reçoit et me dit de revenir qques jours plus tard (pour mieux voir) afin de vérifier que vous faites pas une GEU (ah ben voyons j avais pas ce vocabulaire encore !)

Je vous passe les quelques jours horribles finalement le rdv a eu lieu hier, chéri était bien sur de la partie, on était tellement impatients qu on est arrivés en avance, pour au final attendre 2h30…. Bref

A l écho pour une fois j ai vu autre chose que des follicules !!! un sac bien positionne dans l uterus était bien visible, pas d embryon encore trop tôt…. Donc la GEU est exclu gros ouf, par contre un decollement de 5 MM repos repos repos…

Bien sur j ai beaucoup culpabilise étant un peu du genre à ne pas tenir en place mais je pensais pas avoir forcé je ne suis qu à 20 min du bureau j y vais en tram 3 arrêts et un peu de marche…. En tout cas pour l instant une semaine d arrêt et j envoie des demain le rapport a hope pour avoir aussi son avis….

Voilà j ai rescrit juste les grandes lignes de l article pour donner les last news. Prochaine étape dans 3 semaines pour voir (entendre je l’espère de tout cœur) son ptit cœur justement !!!!!! J aurai jamais imaginé à quel point cette nouvelle attente pouvait être stressante mais quand on a enfin ce dont on rêve depuis si longtemps et que pourtant C est si fragile comment peut on rester zen ?!!!!
Merci pour les gentils mots que j ai reçu ça m aide et me fait chaud au cœur